Осторожно: слова!!!

Часть I

Начнем тему о словах, и сегодняшняя часть о воздействии метафорических характеристик на подсознание.

Чем младше ребенок, тем больше авторитет родителей, и тем больше он доверяет их словам. То есть, взрослые формируют его мир своими отношениями, действиями, словами и мыслями.

Но даже и в более поздние периоды, включая подростковый и юношеский, дети очень сильно зависят от мнения родителей. (Даже если ребенок внешне спорит, особенно в "кризисные" периоды он часто говорит "нет", но внутренне, подсознательно, он всегда принимает информацию от родителей безоговорочно).

Особенно это касается любой информации о нем самом - прежде всего, на интуитивном уровне (желанный ли ребенок, любят ли его и т.д.), далее на невербальном, и уже затем - на вербальном.

Слова родителей для ребенка - истина в последней инстанции. Он воспринимает любые их оценки, характеристики его самого и его действий как вердикт, не подлежащий оспариванию. Конечно, это проникает глубоко внутрь подсознания, внешне ребенок может выдавать негативную реакцию, плакать, спорить, но от этого слова родителей не становятся слабее.

Не помню, к сожалению, источника, но есть такой известный эксперимент: взяли два класса с одинаковым коэффициентом интеллекта в среднем. В одном классе (допустим, "А") учительница все время говорила, что они идут по особой программе для одаренных детей, что их тестировали и они все умные-разумные, их показатели превышают все в их возрасте и т.п.

В итоге к концу года дети действительно стали заниматься по усложненной программе и их показатели коэффициента интеллекта значительно изменились в лучшую сторону. В другом классе (допустим, "Б") учительница постоянно твердила, что у них очень низкие показатели, они слабые по всем дисциплинам, она вынуждена давать им облегченную программу и т.п. в итоге они действительно очень съехали в смысле умственных способностей, и мотивация оказалась на нуле. Но это были дети школьного возраста, уже не малыши, и говорила это учительница, менее важная в иерархии, нежели родители.

Слова родителей "программируют" подсознание детей, определяя их будущие способности, реакции, поведенческие модели. Поскольку у детей мышление образное, самыми опасными являются метафорические характеристики, то есть, когда ребенку присваивается некий негативный образ. У ребенка очень сильное воображение, плюс, как уже сказано, мышление лучше всего на данный момент оперирует образами (на этом основан психотерапевтический эффект сказок).

"у тебя кривые руки" ("руки не оттуда", "руки-крюки", "рук, что ли, нету?" и т.п).

"что ты копаешься, как черепаха!"

"извозился весь, как поросенок!"

"все разбил - как слон в посудной лавке!"

"надулась, как мышь на крупу"

"рева-корова"

"у тебя крокодиловы слезы"

"ты упрямый, как осел!"

"трясешься, как осиновый лист!"

"что ты кривляешься как обезьяна!

Влияет ли интонация на значение слов?
Конечно, на многое интонация влияет. Но это верно только в обратном: если положительные слова произносить с негативной интонацией, она перевесит. Но вот хорошая интонация не может аннулировать значения негативных слов!

Давайте пойдем с начала, и разберемся со значениями.

У каждого слова есть свое определенное значение, так? Мы же не произносим непонятную белиберду, только осмысленные вещи?

Мы не распределяем, какие значения слов мы принимаем, а какие - отменяем? Мы не можем этого сделать. Допустим, мы вкладываем смысл только в те слова, которые нам нравятся: хочу думать, что мои положительные слова имеют смысл, а негативные - только "битье воздуха".

Увы, так не бывает - у каждого слова есть свое значение, и его невозможно аннулировать. То есть, все то, что мы произносим, имеет свое значение - как положительное, так и отрицательное. Представьте себе свою реакцию, когда ваш близкий человек обзывает вас самыми грязными ругательствами, хотя и со спокойной интонацией. Вы это примете как положительные слова?

Вряд ли. Так же обстоит дело с любым словом - оно не теряет своего значения, если мы его произносим ласково ("дурачок мой"), в шутку ("да я просто с ума сойду с тобой!"), в переносном значении ("у нас дома полный бардак!"). Слова остаются верными тому значению, которое за ними закреплено. Как следствие - приносят ту самую негативную энергию, которая связана с их настоящим значением. Если человек верит, что все слова имеют значение, зачем он произносит негативные слова? Если он не верит, что слова действительно обозначают реальные вещи - зачем он вообще использует слова? Мычал бы просто.

В настоящее время есть тенденция приукрашивать свою речь за счет очень сильных слов, чаще всего негативных. Помню из записных книжек Чехова, как он писал нечто вроде: "Там-то продают замечательно вкусные печения к чаю". "Замечательно вкусные"! Теперь попробуйте послушать современную рекламу: "это просто шок", "этот вкус сводит вас с ума", "взрывной характер" и так далее. Уже нельзя сказать просто "хорошо" и "замечательно", нужно обязательно "сойти с ума!" от этого товара.

Речь просто замусорена подобными словами. Самое главное, что люди не думают, что именно они произносят! "Я с ума сойду от этого" - вряд ли человек намеревается выполнить свое обещание, и он даже не задумывается, какие страшные слова он просто так бросает! "Еще раз так сделаешь - убью!" - но если подойти и спросить, действительно ли человек собирается выполнять свою угрозу, он рассмеется.

Но разве можно подобные вещи ставить в разряд шуток, если слова ВСЕГДА имеют значение?! Чем более легким отношение становится к серьезным словам, тем сильнее человек нагнетает на себя все то негативное, что они в себе несут, и потом удивляется, в чем же корни многочисленных хронических проблем? В том, что он их сам активно приглашает в свою жизнь! Думается, что "нейтральная", "шуточная" или любая другая интонация только усиливают прикрепление негативного слова к человеку, а никак не разбивают его значения.

Часть III

Мы рассмотрим несколько категорий фраз, которые "программируют" подсознание ребенка на любые негативные реакции, действия, личностные качества, модели поведения:

1. Слова, которые запечатлевают случайную ситуацию или надолго, или даже навсегда, и делают случайный единичный поступок привычкой, качеством характера: "всегда", "все время", "вечно", "никогда", "ни разу" ("каждый раз"), "постоянно", "бесконечно" и т.п.

Например:

"ты никогда не убираешь за собой!" - после этого нет смысла стараться сделать что-то, ведь успешное выполнение просьбы не признается;

"ты все время балуешься!" - опять же, нет никакого стимула "перестать баловаться", если это характеризуется как постоянный вид деятельности;

"вечно ты ноешь!" - подобное закрепление реакции может действительно превратить ребенка в хронического нытика, потому что здесь негативное запечатление идет сразу по двум направлениям - времени (бесконечность) плюс общая характеристика действий (как мы помним, ребенок очень чутко воспринимает все, что связано с кинестетическим каналом восприятия);

"всегда приходится за тебя доделывать!" и т.п. - уже можно рассчитывать на провальный следующий раз, потому что "всегда" нужно подтверждать.

"тебя никогда не допросишься!"

"у тебя ни разу еще не получилось красиво написать!", или: "у тебя каждый раз криво получается!"

"ты постоянно не слушаешься!", "ты постоянно отвлекаешься!", и т.д

"тебе бесконечно надо одно и то же повторять!" - восприятие вообще отключается, внимание рассеивается, концентрация теряется.

Следим за собой и выписываем в отдельный список все характеристики времени (всегда, никогда и т.п.), которые мы чаще всего употребляем в речи, и которые чаще всего используем в описании действий супругов или детей.


2. Слова, которые подменяют один поступок общей характеристикой: вместо "ты неправильно поступил в данный момент" - "ты весь неправильный, и нечего от тебя ждать хорошего". Эти фразы вешают на ребенка негативный ярлык и отнимают у него всякую надежду исправить положение. Обзывательства, прикрепленные прозвища, подчеркивание негативных качеств и общие характеристики (ты такой-то).

Например:

"ну что ты как дурочка!"

"и в кого ты такой лентяй!"

"какой ты плохой мальчик!"

"он очень болезненный ребенок"

"она очень неаккуратная девочка"

"он слишком медлительный"

"ты просто хулиган!"

"какой безобразник!"

"ты очень непослушный!"

"да что ты за растяпа!"

Часть IV.  Влияние негативных фраз

Хотя я не поклонница упомянутого в эпиграфе автора, это двустишие как нельзя лучше отражает смысл сегодняшней темы.

Прежде чем мы продолжим разбирать негативные фразы, и как они влияют на детей (и на взрослых), нужно заняться такой темой: мы сами как проводники той энергии, которую несут в себе слова.

Что означает произнесение негативных слов? Они ведь не витают в воздухе, им нужен источник? То есть, мы сами становимся источников для негативных, деструктирующих, разрушающих, грязных слов. Теперь представим себе, что слова материальны, и перечитаем эпиграф. Не очень приятный образ, правда? Но ведь примерно так и происходит, когда человек "впускает в себя" негативное слово. Даже если он адресует его кому-то другому, для начала такое грязное слово нужно впустить в СЕБЯ! То есть, стать источником этой разрушительной и негативной энергии! 

Больше всего мне неприятно наблюдать эту картину в нашем сообществе (ПРИМ. РЕД.: жж-сообщество «Дети в семье»): в комментариях порой появляются такие ругательства, что можно подумать - у нас пьяные грузчики собрались, а не интеллигентные мамаши с высшими образованиями и с малыми детьми!

И вот, в пылу спора, женщина отпускает слово "поярче", чтобы доказать все всем. Но тем самым она наполняется негативной энергией, она становится этим источником, откуда льется грязь. А потом та же самая женщина идет кормить грудью своего ребенка и передавать ему все то, что накопила внутри! И что льется подсознательно на этого ребенка?

Невозможно себя разделить на несколько частей - вот эта, с тем самым внутри, что указано в эпиграфе - для общения в интернете; вот эта - чтобы поругаться в очереди в кассу; вот эта - поговорить с подружкой; вот эта - пообщаться с мужем; а вот эта, вроде бы такая чистенькая и стерильная - для ребеночка. Так не получится, дорогие читатели!

Как раз ребенок в первую очередь впитывает всю ту энергию, которой мы наполняем сами себя, все негативные чувства, слова, мысли, которые мы стараемся от него скрыть. Процесс воспитания НЕПРЕРЫВЕН! И он происходит, в том числе, и тогда, когда мы не общаемся с ребенком физически. Психологическая невидимая связь гораздо мощнее, нежели мы это можем себе представить. И слишком наивно полагать, что мы обольем грязью человека, и потом вынырнем из этого самого г-а, встряхнем свои белые пушинки и будем ворковать над младенчиком.

Именно младенчик в такой ситуации и получит все то, что мы "набрали в рот" на подсознательном уровне, именно он в первую очередь и напитается этой разрушительной энергией. Мы так целостно устроены - не можем, как было сказано в начале, поделиться на несколько частей, и в одной своей части говорить гадости и обзывать людей, а в другой быть примером для подражания. Ребенок воспринимает, прежде всего,  то, что физическими глазами не увидишь, и то что вербально ему не передается.

Представьте себе, что все негативные слова, которые с такой легкостью вы печатаете на клавиатуре в адрес других людей, обращены вами же на вашего ребенка. Сложно представить? Но, по сути, на духовном уровне, так оно и есть! И если у нас не хватает душевных качеств для того, чтобы уважать другого человека, то может быть мы задумаемся о том, что приносит эта "свобода слова" нашим собственным детям?

Про силу слов, что увеличивает, или, наоборот, снижает эффективность сказанного.

1. Неправда, обман. Даже мелкие, незначительные. Рав Иосиф Телушкин* в своей прекрасной книге о силе слов приводит пример, что человек при температуре в 37.7 округляет до 38, чтобы выглядело внушительней. Но эти мелочи скапливаются, скапливаются и вырастают в большую гору, которая заслоняет собой то доброе, что мы говорим, и потом напрасно ждем результатов. 

2. Преувеличение. Это очень свойственно современной речи. В первой части этой серии я привела в пример рекламу, и речь современных людей действительно переполнена такими преувеличениями: не "хороший", а "невероятно прекрасный", не "плохой", а "ужасный". Привычка использовать слишком сильные слова приводит к тому, что в тот момент, когда действительно необходима их сила, они оказываются выхолощенными от неправильного использования.

"Я так боюсь, что мы опоздаем на автобус" - вряд ли человек действительно испытывает животный страх перед этим.

"Ужас просто!" - вы себе можете хотя бы немножко представить, что такое на самом деле "ужас"? А говорится это с легкостью по самому ничтожному поводу. Фотография в интернете не понравилась - "ужас". Шарфик по цвету к кофточке не подошел - "ужас". Но разве это действительно "ужас" для говорящего?

"Я просто умираю от голода" - если слегка проголодались и хотят перекусить бутербродом, 
и так далее.

Эти бессмысленные преувеличения ослабляют эффективность сказанного в тот момент, когда мы ждем от него результатов - когда желаем чего-то доброго, когда пытаемся исправить негативное влияние слов на нашу жизнь.

3. Эмоциональное состояние. Если говорить приятные слова в гневе - их значение стирается. Наоборот, если совпадает направленность слов и эмоциональное состояние, эффективность возрастает.

4. В унисон с мыслями. Когда человек говорит дежурные заученные фразы, а думает совершенно иное, его слова не несут в себе хорошей созидающей силы. Только если он целиком направлен на то, что говорит - он мыслит так же, он чувствует то же, тогда его слова действительно обретают силу. Из этого следует, что прежде чем очищать свой язык, нужно попытаться навести порядок в сознании.

5. "Пустые слова". Это действительно очень сильно ослабляет силу наших слов, если мы привыкаем говорить бессмыслицу, нагружаем нашу речь "балластом", который тянет за собой то весомое и хорошее, что мы хотим сказать. Я очень не люблю действие "просто поболтать" и мало понимаю удовольствия в этом, поэтому некоторым подругам со мной тяжело. Мне кажется, что это перемалывание, переливание из пустого в порожнее просто разрушает всех - и говорящих, и слушающих.

6. Представления, визуализация. Это существенно отличается от пункта "мысли в унисон", поскольку мысли могут быть выражены вербально, а визуализация оказывает качественно иное действие на подсознание. Если человек представляет ярко то, о чем говорит, его слова будут значительно сильнее.

7. Собственная вера в сказанное или услышанное.

8. Позиция говорящего по отношению к слушателю. Важно отношение между ними, входит ли говорящий в "референтную группу" - группу людей, мнение которых является авторитетным. У детей это прежде всего родители и близкие, значимые взрослые. У взрослых наполняемость этой группы зависит от темы разговора: в разговорах о политике человек будет прислушиваться к мнению субъекта А, в разговорах о детях к мнению субъекта Б, и так далее. 

*Иосиф Телушкин. «Слова, которые ранят, и слова, которые исцеляют». Любое издание. Очень рекомендую к прочтению, более того - регулярному, чтобы книга стала настольной! Особенно мамам с детьми.

Наши негативные эмоции гораздо сильнее в своих проявлениях, нежели позитивные. Это, конечно, еще зависит и от воспитания. Опять же, можно увидеть в обычной жизни: человек сухо скажет "спасибо", если ему, например, поднимут упавший у него предмет в автобусе. И будет о-о-очень долго и красочно говорить, если ему наступят в автобусе на ногу или толкнут. 

То же самое, когда мы хвалим или ругаем ребенка: говорить "да что же это такое, сколько можно повторять..." мамы будут два часа с разными вариациями, а когда нужно похвалить: "молодец" и проехали.

Негативные эмоции человек переживает сильнее и глубже - можно видеть, как многие впадают в депрессию и хандрят подолгу по пустяковому поводу или даже без оного, но многих ли людей вы знаете, которые незначительной мелочи будут радоваться на протяжении нескольких дней или даже недель? Негативные эмоции дают дополнительную силу негативным словам, и вред от этого увеличивается.

Самое первое - выясняем, с какими эмоциями мы говорим позитивные слова и учимся говорить их намного больше, нежели негативные (которые лучше совсем не говорить). Если что-то, по старой привычке, прорывалось, то нужно это "чинить" многими хорошими словами, а не выдавливать: "я не хотел(а), извини". Второе - учимся говорить хорошее.

Если рот будет постоянно занят хорошим, вы привыкнете. Говорите хорошее без причины, не ждите, что все вокруг изменятся и будут достойны наивысших комплиментов (все останутся несовершенными, но вам будет гораздо лучше, если вы будете возделывать вокруг себя позитивную атмосферу). Говорите хорошее просто так супругу (супруге), детям, всем вокруг.

И, конечно, нужно серьезно работать со своими эмоциями - в приливе гнева куда-нибудь лучше убегать, хоть в ванной закрыться от людей, вместо того, чтобы всех наградить соответствующими словами, вред от которых довольно трудоемко нивелировать. Когда у вас есть малейший повод для радости (солнышко выглянуло, ребенок улыбнулся, пирог удался), старайтесь раздувать его во все спектры положительных эмоций, как искорку в большое пламя. наша эмоциональная сфера может тренироваться точно так же, как мышцы или мозг.

Понятное дело, тут все грамотные, и общение в стиле "дурак-сам дурак!" мы и комментировать не будем. Но ведь бывает так - один человек очень хорошо понимает про силу слов и их влияние, а другой совершенно ничего не понимает, и "любя" награждает первого всякими разными эпитетами и метафорами. Что делать?

Негативные слова можно принять, а можно отвергнуть. В первом случае будет не только похожая реакция («дурак-сам дурак»), а и молчаливое согласие (мы не разбираем случаи, когда идет какой-то неадекват и на всех кричит всякие слова. Я говорю о том, когда люди имеют друг на друга какую-то степень влияния: супруги, родители и дети, родственники, друзья, коллеги.

В ситуации, когда это случайно увиденный пьяный прохожий, вас вряд ли заденут его ругательства. Но если это самый близкий друг - уже другое дело, так ведь? Вот в такой ситуации, когда слова человека в принципе имеют для вас вес или человек имеет с вами родственную связь, можно принять или не принять обращенные к вам негативные слова.

Что значит "не принять"? Прежде всего, отвергнуть их от себя. То есть, вам говорят: "Не получится", "ну и растяпа ты", "вечно ты то-то и то-то...". Прежде всего, сказать "нет", это ваш отказ от обращенных к вам слов.

Далее вы можете в разной степени резкости и мягкости не принимать обращенное к вам:"я буду пробовать, и в итоге получится", "нет, такое точно не обо мне", "я не хочу, чтобы ты обо мне говорил так-то" и так далее, вы должны выбрать такую формулировку, которая подойдет для данной ситуации (близости отношений, простоты и прямоты общения с этим человеком и т.п.), и в то же время даст понять собеседнику, что вы не согласны с его характеристикой и не собираетесь принимать негативные слова.

Верующим могу посоветовать молиться о разрушении негативных слов, направленных на вас и избавление от последствий. Да, иногда человека, говорящему шутя "ну, ты дурочка", и не понимающему, что за "шутки" он допускает, можно холодно спросить, что именно он имел в виду - обычно останавливает шутников, и, вообще, довольно много людей говорят бездумно - ваша реакция может им помочь начать думать о сказанном.